筆者剛參與了台灣教師專業進修交流活動，見識到台灣的教育著重以運動培養孩子成長，讓我得到新的啓發，希望與各位父母分享。其中一所作交流的學校稱得上是體育學院小學版「虎林小學」。一踏進學校，同學便以政府推廣的健身操歡迎我們。他們一起跟着拍子舉手投足，做出各式各樣的熱身動作。讓人感到他們就像老虎仔一樣的精神活潑，而我像真的進入了充滿老虎仔的森林一般。

運動能強化孩子學習能力

虎林小學的劉校長説學校是政府重點學校，專注同學的體育發展，並相信透過運動能強化他們的學習能力。他們以哈佛醫學院精神科臨床助理教授 John J. Ratey, MD 的硏究為基礎，提倡零時運動計劃。此計劃提倡學生於所有時間都在運動，即零時 (Anytime)。每當小休時，學生便會跑到操場的任何一處做運動，他們有的玩躲避球、有的在攀鋼架、更有的打羽毛球。所有學生都享受每個運動的時刻。

運動的好處  強化大腦機能

眾所周知，運動有強身健體的功效，而在 Ratey 的研究之中，他指出更多有關運動對大腦的好處。他形容大腦是訊息處理中心，透過不同的傳遞者（化學物質）於不同路徑傳達訊息。在運動時，大腦能有效地生產更多傳遞者和強化路徑，使訊息傳得更快更準。

將理論應用於學習上，學生以運動強化大腦機能，再提升他們的學習成效。研究證實運動能提高學生專注力和記憶力，而這都是成功學習的必備條件。此外，運動能使大腦製造 Dopamine（令人有快樂感的化學物質），令學生能愉快地學習，成績自然會更加優秀。

如何讓孩子愛上運動？

為了讓孩子享受運動的時間和好處，家長必需讓孩子愛上運動，以下有三項建議：

1. 零時運動 :  多讓孩子有運動的機會，如提供合宜的時間，工具和場地，同時家長要留意環境的安全。

2. 健康運動 : 多教導孩子因愛健康而做運動，多提及運動對健康的好處。

3. 一起運動 : 多與孩子一起運動，享受運動的時刻，享受親子的美好時光。

撰文：家庭動力創辦人及行政總監　婚姻及家庭治療師　兒童遊戲治療師吳綺琴

很多家長都這樣投訴，説子女愈大愈不願意跟父母説話，感情變得疏離冷漠。父母開始不知道子女的腦袋裡想甚麼，他們的學校生活是怎樣的，朋友是怎樣的。就眼睛所見，都是打機、看電視、上網、Whatsapp、WeChat和Instagram！父母不期然產生一種無形的不安，因為與所愛的子女好像脫了軌，沒有連繫一樣！父母愈不安，愈想把子女拉回身邊。但所用的方式，往往是查問、規管、批評和責備，對孩子的行為既不理解也不信任。父母的「著緊」及「關心」，在孩子的角度，只感到父母操控及無理！結果父母愈想拉近子女，子女愈想逃避父母！這種追逐令親子關係變得緊張而難堪，實在十分可惜！

無論對社會的演進及下一代的培育，父母的角色都最為重要。父母的責任是多重的：關愛、供養、教導和示範等等。最能令父母與子女的關係連繫起來，產生正面的互動，就是父母傳遞愛與關懷的方式，能令子女真正感受得到。有時父母會驚訝地問：「我這樣還不算是關心嗎？他怎可能感受不到呢？」其實每個孩子的需要可能不同，他們渴望得到關心的模式也可能不一樣。若父母不是用孩子的角度出發，只一廂情願用自己的角度去理解，及用自己習慣的方法去關心，就算父母圍著孩子「氹氹轉」，都一樣可能產生以上的的結果：一個追、一個走！

要讓孩子真正感受到父母的愛及關懷，關鍵在於父母的著眼點是在孩子本身，抑或只是在孩子的表現。父母的關懷若是在孩子身上，孩子一定會感受得到，他們亦會以正面的方式來回應。若父母關心的只是孩子的表現，孩子遲早會與父母疏離，甚至把他們拒之於門外。

若我們對比以下這些父母對孩子的説話，就可知道「關心孩子」與「關心孩子表現」的分別：

當父母放工回家問孩子：

A「你今天返學開心嗎？」

B「今天的功課你做好了嗎？」

孩子測驗拿了65分，父母說：

A「你拿了這個分數是否很失望呢？也許你會感到不開心，你可與我分享你的心情啊！」

B 「你平日又懶又不專心，這樣可以拿到好成績嗎？你若不再更努力，下次還會不及格添，甚至有機會留級！」

在忙碌的生活節奏中，建立良好的親子關係實不容易！與子女建立正面的互動及連繫，才能在孩子成長的路途上，不斷給予鼓勵及支持。如果稍一不慎，選擇了錯誤的表達方式，縱然父母心裡有很多愛，子女也未必接受！

疫情以後，電子學習已是無可避免。家長亦會下載不同的平板電腦程式給小朋友使用，希望他們可以在互動或富趣味性的畫面和聲音中學習。究竟哪些動畫和應用程式對小朋友的學習有好處呢？父母使用多媒體幫助小朋友學習時又應該注意甚麼事項呢？

根據年齡使用電子學習的時間

在幼兒時期，由於負責統籌五官的腦部區域正急速發展，筆者不建議 0 至 2 歲的小朋友經常或過分依賴使用電視或平板電腦學習。這是因為電視或平板電腦的影像均在極高頻閃動，幼兒的眼睛及腦袋會在不自覺下不斷接收刺激，久而久之，視覺刺激便成為了習慣，大腦發展也受到影響，導致專注力下降。

有些家長說：「我的孩子看電視玩 iPhone 時很專心的，反而看書便沒有心機了，所以我買很多學習性的動畫給她看。」家長可有想過，如果眼睛和腦袋都習慣了不斷受刺激，相對靜態的東西如書本和老師的講解便自然地變得沒有趣味了，如果您還繼續讓幼童依賴豐富的畫面來學習，將來總有一天他們需要面對書本學習的時候那怎麼辦呢？

2 歲以上的幼兒由於腦部發展較為成熟，所以家長可有限度的讓 2 歲以上的孩子使用電視和電腦來學習。而時間也應該由每天不超過 15 分鐘為起步點，年紀大一些可以看多一點。因為隨著兒童年紀的增長，電腦或電視的高頻閃動對腦部發展的影響會相對地減低。

建議使用多學習模式

雖然顯示屏對兒童的專注力有影響，筆者並不認為使用電視和電腦學習沒有可取之處。多媒體或電腦程式可以提高學習的趣味性和互動性，讓小朋友更喜歡學習，學得更快更多。不過小朋友除了利用互動性高的多媒體來進行學習，他們亦需要適應其他互動性較低的學習模式如圖書和單向式的講解等，並從中尋找學習的趣味。家長應該為子女提供多元化的學習途徑，如帶子女上圖書館、跟子女玩一些益智遊戲、到博物館參觀，往自然教育徑散步，甚至在餐廳時教子女閱讀英語的菜單等等，令子女多嘗試不同的學習模式和方法，從而尋找學習的樂趣。

怎樣選購合適的多媒體電子學習產品？

– 該產品最好沒有非學習性質的元件可供小朋友自己下載或開啟。例如，倘若孩子使用 iPhone 或 iPad 學習，家長千萬別讓孩子打開其他程式，確保孩子在學習而非玩樂。

– 可使用有分段或節數的學習產品。很多家長都會說要孩子停止使用電子產品的時候，孩子容易有不良的情緒反應。所以筆者建議產品需要分不同單元 (Chapter)，而家長可以限制孩子只觀看或完成一個單元。

– 產品適宜有互動的元素和需要孩子作出不同方式的回應。倘若多媒體產品只是提供單向的教學模式，這並不是好的產品。例如，產品只能讓孩子坐著去聽資訊，或看後不需要作出任何反應，我們便稱為「單向學習」，我們應該避免使用「單向學習」的產品。如產品能夠讓小朋友一起唱歌、一起做動作、一同串生字和朗讀和回答問題，這便是應該選擇的產品。

– 又例如有一些產品雖然能讓孩子回應，但每次都是回答同樣的性質答案，例如每次都是要按一個按鈕去回答，這樣孩子的反應便會較為緩慢，變成「機械人式」學習，影響往後的學習動機和多角度思考能力，這類產品我們應該要避免。

使用電子產品的時間

使用電子產品學習的時間不可以過長，而且家長亦應該為子女定下每天或每星期可使用電子產品的時間。例如，孩子每天最多只可以在做完功課後使用電腦半小時，如果半小時已到，孩子必須要遵守承諾，暫停使用產品。而家長亦可以跟子女一起定下每天的時間表，分配做功課、玩樂、上興趣班、適用電子產品等活動的時間，好讓子女了解任何事情都需要有計劃，有節制，這樣不單可以鍛煉孩子的自我管理能力 (Self Management)，也可以有效限制使用電子產品的時間。

以使用電子產品作為獎勵

倘若孩子喜歡使用電子產品學習（通常也十分喜歡的），父母可考慮以使用產品作為獎勵，例如孩子每次乖乖在半個小時內吃完飯，或每次有質素地完成功課後，我們便可以答應他們使用三十分鐘的電子產品。

媽：「如果媽咪被 Gruffalo（卡通片裏面的怪獸）捉咗入森林，點算好？」

熙熙：「我會煮飯請 Gruffalo 食，因為 Gruffalo 吃飽飯就不會吃媽咪啦﹗而且媽咪說要吃了飯可以食餸！」

以上是太太跟熙熙的對話。我甚為欣賞熙熙的創意，但最開心還是他嘗試以智慧去解決問題，而不是馬上想到要以暴力直接消除阻礙，例如去打低，甚或打「死」Gruffalo 再拯救媽咪。或者去找警察拘捕 Gruffalo，之後拯救媽咪等直接的方法。

Gruffalo 捉走媽咪是因為肚餓，有何不妥？解決辦法是否一定要把牠消滅呢？讓Gruffalo 吃飽，牠自然會放走媽咪了﹗互相包容大家的生活模式，不一定每事都要你死我活。我要求孩子有自己的立場，但同時要學會包容別人，包括別人的言行，甚至錯處，倘若不認同別人的所作所為，那就以自身的言行或論點去把對方說服吧。以智慧去解決問題，總比動輒以各種暴力處理為佳，雙贏的辦法總是有的，只是在於各方有否盡力去尋找方法。

聚焦利益不以立場為先

筆者曾讀過一本有關談判技巧的名著，名為《Getting to Yes:Negotiating Agreement without Giving In》，此書介紹 5 點「原則性談判」(Principled Negotiation) 技巧，非常有用。其中一項是「聚焦於共同利益，而非立場」(Focus on interests, not positions)。在今天社會上各種對立裡，若各方能以大眾利益為先，各自立場為後，不再因你是左所以不能右，因為立場不同就要互相對抗，非要一方勝利為止，你的立場或支持你的一方縱是勝出，社會代價又是多少呢？大眾利益是否因為你的立場勝出而有所增加？

DHA 只是供應孩子腦部發展的養分，要孩子變得聰明，大腦必須得到適當的鍛鍊。筆者今次就為大家介紹一些腦袋鍛鍊小遊戲，十分適合2歲至就讀小學的兒童呢！

1. 迷宮或找不同等腦圖練習
   雖然迷宮和找不同等腦圖練習是我們小時候的玩意，但到了這個年代，它們依然是孩子的良師益友。腦圖練習除了迷宮、找不同外，還有很多不同的模式，總之凡是需要孩子觀察和專注地完成任務的圖像遊戲，均屬於腦圖練習。不知道大家是否認識Wally（中譯《威利在哪裡？》），它就是世上其中最受歡迎的腦圖遊戲。

其實腦圖遊戲不一定需要購買，也不一定印在書本上，我們在家中也可輕易製作腦圖遊戲。例如家長可以在一堆雜物中放兩顆瑞士糖，那孩子一定會很用心地找出來呢！

2. 收拾家中物件　並把物件分類
   其實日常生活上不同的環節，也是鍛鍊腦筋的大好機會，例如收拾和分類。把物件有條理地分類，不單能提升孩子的組織能力，更能發揮孩子的創意。有時孩子的分類方法可能跟我們成年人不同，不過也不無他們的道理，家長不妨問一下孩子為甚麼會這樣分類，你便會發現原來孩子的觀察力可能比你更強，他們會用他們觀察到的細節作分類，所以家長不應要孩子根據成年人眼中的分類方法，以免打擊他們自我解難的主動性。

你可能會問，我家孩子不喜歡收拾物件，那該怎麼辦呢？在孩子還未養成收拾家中物品和分類的習慣時，一定要從遊戲開始，以提升孩子花氣力去完成「使命」的動機。例如可以舉辦「房間鬥整齊比賽」或「阿四日」，讓家庭成員互相幫大家執房等活動，以鼓勵孩子收拾和分類，也可以鍛鍊一下「腦力」!

3. 考記憶遊戲
   坊間有很多記憶遊戲卡，例如把十數張牌反轉，輪流翻開兩張，如果翻開了相同的卡牌，便可以拿到自己手上。另外，坊間亦有些繪有不同物件的圖卡，家長可將它們打開排成一行，讓孩子看了然後反轉，再問孩子某一件物件在哪一張卡上。這些均是很好的記憶力遊戲，成年人或孩子更可以發揮更多創意，變換一下玩法以增加趣味性。

除了記憶遊戲卡之外，在日常生活中也蘊含著豐富的記憶遊戲，例如我們可以叫孩子找出一些他們曾經見過你放在哪裡的物件，或者可以叫孩子自己收起一些物件，然後在一段長時間後找出來等等。

總結而言，要訓練孩子的腦力和智力其實一點也不難，只要花一點心思，發揮一下創意，很多生活中的細節也是讓孩子動腦筋的機會！

孩子的學習能力是強還是弱，不是天生的，絕大部分是靠後天訓練。而邏輯推理能力是讀書方法裡非常重要的一環。有些家長使用教師專用的「教學參考書」，把老師準備的授課內容偷窺得一覽無疑。表面上，這樣好像可以幫孩子更容易把握老師的授課重點、準確瞭解課堂內容；實際上，卻讓孩子失去提升自己的學習能力的寶貴機會。大部分的人都同意教育的目的是學習如何思考和如何溝通。而課堂學習是一個完整的過程，需要孩子跟隨老師的思路和講授，一步一步理解和接受。因此，我們學習是個思考辯證的過程，包含主動提問，而不是被動的接受。

其實只要爸爸媽媽找對了方法，孩子的學習能力是可以輕鬆提升的。父母應教導孩子建立思考的系統，把資料放到大腦的時候先整理好，不是一團混亂的垃圾，讓資料變得有組織有條理有系統，再把資料記到大腦，將來順著資料的系統，就可以把資料順利的提取回憶出來了。

可惜父母的關注點，如果只在考試成績上，考得好就高興，考不好就批評，而不是關注如何培養孩子的學習能力，那樣孩子考壞一百次，爸爸媽媽都只能束手無策乾著急。

另外，學會了淵博的知識卻不能使用它，或不能利用知識去發現更多的知識，那這種學習有什麼價值？當考得不好的時候，父母們的心情很容易會變得緊張和煩躁，而這些負面情緒會令我們只注視當前的一刻，讓父母傾向使用一些立竿見影的獎罰方法(如誘哄、責駡等)。反而培養孩子「勝不驕，敗不餒」的做人處事態度，相信能力可以通過努力而改變，是培養堅毅意志和抗逆力的重要因素。當大家明白這個道理後，根本就不存在孩子是否輸還是贏在起跑線上這個問題。

讓我們多從孩子的需要去瞭解他們的行為。當孩子不聽話的時候，讓我們細聲地提醒自己:「停一停，想一 想。」想一想孩子在能力、自主和關係哪方面需要我們多一點關注。

嬰兒約在九個月開始，孩子變得異常癡身，即使媽媽上洗手間，也可能會顯得非常的焦慮，抱緊媽媽不放，甚至放聲大哭。

分離焦慮可以引申出兩種不同的反應。在某些情況下，與照顧者分離時，嬰兒會出現尋求依附的行為，如抱著媽媽不放、用盡方法找尋媽媽、或不論媽媽到那裡就爬到那裡等等（Ainsworth, Bell, & Stayton, 1971）；分離亦可能會衍生出絕望、對抗、分離（Detachment）等行為，視乎分離的時間（Bowlby, 1960; Robertson & Robertson, 1989）。

孩子面對分離的反應，亦會因應不同的環境而有所改變，例如在熟悉的家居環境中，較在一個陌生的環境中，孩子會出現較少的憂慮感（Ross, Kagan, Zelazo, & Kotelchuck, 1975）。

在孩子約七個月時，物件恒存概念開始出現，他們明白即使看不見某人或物，不代表他消失了。當孩子能夠建立這個概念，他們的分離焦慮會相對降低。若媽媽能夠經常與孩子溝通、表示出對嬰孩的正面情緒及感覺、並給予適當刺激及協助者，孩子較易掌握並應用物件恒存概念於物件及人身上（Chazan, 1981）。

協助孩子協助分離焦慮，需要一定的時間，讓孩子與照顧者發展出親密的、依附的情感關係（Attachment），並待孩子本身的發展成熟，方能湊效。以兩歲的幼兒來說，他們能夠以照片來緩和他們與照顧者分離的愁情（Passman & Longeway, 1982）；三歲的孩子甚至可以於父母不在場的情況下，在祖父母家過夜。

孩子能否培養出此等「能耐」，取決於照顧者與孩子能否建立出緊密的情感關係，當相互間的關係得以建立，孩子可以透過想像父母的形像，及回憶父母的愛，以安撫他們因分離而出現的焦慮感（Development Through Life, Barbara M. Newman, Philip R. Newman, Wadsworth, 2003）。

撰文：美國遊戲治療協會註冊遊戲治療師（督導）註冊社工陳子慧

根據馬斯洛需要層次理論，安全感謹次於生存需要之後，是人類第二個基本需要。兒童如安全感不足便會出現很多行為問題。因沒有足夠支持放心去探索世界，亦沒有足夠信心相信有人可以提供安全的保護，於是便以不同問題行為發出誤導訊號以表達情緒需要。很多時家長以為孩子有行為問題便更加嚴厲地管理行為，但往往適得其反，令孩子的情緒需要更不被滿足。

多年的研究均發現安全感建基於與照顧者建立安全的依附關係，有安全依附關係的孩子調整情緒的能力較高，會自己解決問題，有較高的自尊心及同理心，有更好的社交能力及能與人建立良好的關係。但如何可以與孩子建立安全的依附關係卻是很多父母的困難。

瞭解孩子的需要

孩子有時需要自己探索世界，運用自己的能力解決問題，有時卻需要父母的幫忙去調整情緒。父母要知道何時放手，何時伸出雙手提供擁抱與支援需要仔細地觀察孩子的需要。年幼孩子於公園玩耍時會走得很遠，想要自己探索世界，較年長的會在父母監管功課時表現不悅，都是需要父母放手支援探索的需要。但當孩子跌倒痛哭又或者是因不懂做功課而困擾流淚時，便需要父母協助調整情緒的時候。

與孩子同在

當孩子有情緒時，父母通常會嘗試儘快想辦法處理。但與孩子同在卻是孩子最需要的，而且最能夠有效協助孩子建立調節情緒能力。當孩子有情緒時，父母只需要陪伴孩子，接納及同理孩子的情緒，講出孩子的感受讓孩子感覺父母的接納與明白是安全依附關係的基礎。

作個堅定掌控的父母

父母會以為明白孩子的感受便失去掌權能力，但正正相反的是，父母其實需要在明白孩子的情緒感受同時掌控限制才能給予孩子安全感。如要離開公園時孩子因不捨而發脾氣，父母可以明白孩子感受，同時也要堅定離開。或者孩子因感到功課困難經常拖延做功課的時間，父母可以明白孩子的困難但同時需要執行拖延做功課的後果。所以，溫柔而堅定的父母才能讓孩子感到安全。

瞭解自己的成長如何影響自己當父母

我們從父母學習如何當父母，也同時背負著童年的包袱。當我們於與孩子相處上出現困難時，或多或少都與我們自己的成長有關。有些父母自己成長時父母因忙於工作而沒有時間陪伴，當自己成為父母時便會付出更多時間給自己的孩子，但當時間付出了卻要面對孩子仍然有很多情緒而自己卻沒有情緒被滿足及瞭解的經驗時，面對孩子的情緒時便可能受自己的情緒影響而未能滿足孩子的需要。所以，父母先瞭解自己的成長如何影響自己，然後才可於與孩子相處時重新調節自己，細心觀察及回應孩子的需要。

羅乃萱：玩耍與玩具

孩子，記憶中你的童年，是很少跟我要求買玩具的。不知這是否跟童年那趟，我帶著你離家出走到「歡樂天地」有關。

你還記得那趟，跟你站在那一隻只毛公仔的面前。編造了不少故事，說凝凝要帶它們回家，他們哭著說「不想離開自己的家」。結果，你信以為真心軟化了，不再向我哀求買毛公仔了。但也讓我們知道，毛公仔是你的至愛，所以每逢我倆到外地公幹，就會買一隻回來給妳留念。你還記得Dutches那頭啡色可愛的小馬嗎？

只是除了毛公仔，有關玩具的記憶都很模糊。只記得吃過飯後跟你一同繞著餐桌玩唱游，發燒初愈時玩的擲紙球，還有跟你到海灘堆沙堡，到岩石旁抓螃蟹等等，都不是一些花錢的玩意。

我還記得當時定了一個規矩：就是家中沒有電腦遊戲。你曾多次哀求，說為何不買一副X天堂回家一起玩，我的回應是：「一星期一次到表哥家玩就夠了！」不知道這樣的「堅持」，會否讓你感覺難受。希望你明白老媽的苦心，就是不想你的心思意念被電玩擄去。見到你最近跟老公在家買了一副電玩回來，玩得不亦樂乎。你終於找到一個陪你玩的人了，是嗎？

最近跟爸爸逛了一陣玩具城，看到琳琅滿目的玩具，大人的，小孩的，BB玩的都有。但我們仍然深信，即使玩具多好玩，都不能取代父母跟孩子玩耍的時間。畢竟，玩具不是用來「打發」孩子時間，而是用來締造親子快樂時光的工具啊！

何凝：玩具

小時候跟你們逛街時，總會在玩具店門口看到小朋友哭著大叫，嚷著要買玩具。可是，這種情況很少發生在我身上，除了因為我對每個玩具有著深厚的感情，也因著有你們陪我玩，讓每天即使看著一樣的玩具，都會有新的玩法。家裡的毛公仔，除了會上演舞臺劇，還會和「台下觀眾」（也就是我）有互動，還會一起逛街，和街上或店裡的「朋友」聊天。

唯一一個我很想要卻沒得到的玩具，就是電子遊戲。每逢週末到表哥家，他總會和我一起玩不同的遊戲，有籃球的，有戰國時代的，有賽車的，讓我想擁有一台，那我就可以在家裡玩了。可是，妳總會說：「來跟表哥玩就好啦，我們不需要擁有的。」說真的，那時的我是多麼希望有一天，當你下班的時候，會帶著一盒X天堂回家，可是那沒有發生。

到現在長大了，跟老公終於買了一台回家。剛開始的時候，我是很期待的，想著回家就可以玩了。可是，有幾次當我一個人在家時，電玩打了十分鐘，就會做別的事。那時候我才發現，原來我喜歡玩，不是因著遊戲，而是有人陪著玩。所以，重要的不是玩具，而是家人朋友的互動。

現今世代的孩子，好像都只會玩手機程式中的遊戲，玩具漸漸失去了它的地位。不論是餐廳，還是地鐵上，少了孩子的笑聲，多了大大小小的「低頭族」，各人拿著自己的手機，大的在看新聞，小的在打電動。手機遊戲大多是個人遊戲，只是和早編寫好的程式在「互動」罷了，少了一份人與人之間的交流。若可以，不防放下手機，拿出一隻布偶或機械人，帶孩子回到那充滿幻想、童真的世界！

撰文：香港家庭教育學院總監狄志遠博士

在家長教育的路途上，筆者最愛聆聽家長們分享管教子女的心得和反思，彼此交流和鼓勵，是最立體的家長教育內容。世界上沒有要求家長必須考試合格才可生兒育女的地方，大家都是邊做邊學，後知後覺，慢慢地成為了「有年資」的家長，兒女對你有期待，社會對你有要求，家長自覺也不能躲懶，紛紛學習子女管教的理論和技巧。

記得有一位爸爸分享如何處理讀中二的兒子要求買球鞋的訴求。他對兒子說會給他四百元，兒子當然覺得不夠用，但這位爸爸告訴兒子四百元是可以買到一對球鞋的，如果覺得不夠，那就自己想辦法好了。最後，兒子買到心儀的球鞋，但代價是省下早午餐錢買回來的；他說兒子買到新球鞋雖感開心，但同時也經歷了挨餓的日子，以後也會想清楚才會買東西。這位爸爸表示心裡當然會感「肉赤」，但想到要兒子明白追求物質要量力而為的道理時，也要狠下心腸，讓兒子好好體會。

又在一次主講如何培養幼兒子女的自理能力的講座中，有一位K3學生的媽媽分享兒子總是依賴她收拾功課。久而久之，兒子對她的依賴越來越多，在痛定思痛後，媽媽嘗試應用從家長講座學回來的，她告訴兒子自己的事要自己做，媽媽不再為他收拾書包，也有心理準備兒子因此被老師指責欠交功課。事情如預期中發展，兒子為了不再被老師責備，唯有親力親為，每天自行收拾書包；雖然兒子暫時未必明白自理責任的重要性，但他已開始著緊自己的事情，不再依賴媽媽的「幫忙」，而這位媽媽也不再為兒子做出無建設性的幫忙和照顧。

畢竟，課堂學習是愉快的，但實戰應用卻是招招入肉的，當中苦樂參半，在應用子女管教技巧的同時，也是挑戰著家長的個人價值觀和人生經驗，家長也要有平衡心態和自我反思的覺醒，這正正也是家長教育的目的。